Анекдоты

А вот этот анекдот мне на одной из выставок рассказал эксперт, сделав при этом такое хитрое лицо!

2 путника заблудились в горах, завалило снегом. Испробовали все варианты выбраться из снега, никак. Силы кончились, подступило отчаяние. И вдруг сверху на них падает сенбернар с бочонком рома. «Ура! Лучший «друг человека» пришел»! ? прокричал первый. «А заметь - какая большая собака его принесла»! восторженно пролепетал второй. biggrin

unis

biggrinbiggrinbiggrin

Unis *THUMBS UP*

Мой любимый анекдот на тему выставок

Стало скучно архангелам в раю, и решили они организовать собачью выставку.

Подумали, подумали, и - соревноваться друг с другом не интересно, и поэтому нужно пригласить Сатану.

И тут вдруг архангел Гавриил заявляет: "Нет, братцы, не согласиться Сатана. Ведь он же прекрасно понимает, что в Раю собрались самые красивые, умные и послушные собаки, а в Аду самые уродливые и глупые. Не выгодно ему с нами соревноваться!"

Подумали они ещё раз и решили всё же позвонить Сатане, а вдруг согласиться?

А Сатана им и заявляет: "Я то с удовольствием, только вам то какой смысл, ведь всё равно проиграете!"

"Как же так Сатана, разве не в раю собраны самые красивые и умные собаки?!"

"Так то оно конечно так, но ведь СУДЬИ ТО ВСЕ У МЕНЯ!!!!"

Долюшка анекдот классный!

sonja:
Долюшка анекдот классный!

Я бы сказала "на злобы дня!"

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.

Прочитал на форуме реальную историю.

Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама,

года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,

у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не

только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.

Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке

расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела?"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? ХРЕН ТАМ!!! На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали

ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа

ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как

он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик,

ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Рома!!!!!!!!!СУПЕР БЭСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как говориться я даже не плакаль... я рыдаль....

Я уже и SMS отправил жене и не могу успокоиться.

Рома

Супер прикол, валяюсь от хохота band

Почти не смешно

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"

- Саша, приходи, у меня день рожденья.

- Меня жена не пускает.

- Ну, отпросись.

- А наручники как отстегнуть?

Не люблю смотреться в зеркало, годами к нему не подхожу, а тут как-то глянул - боже, как оно постарело!

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.

Он удалял ему почки.

Новая порода собак.

Секонд-хаунд.

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Мелиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

- Так она же плюшевая!!!

- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...

На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.

- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые...

- Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский.

- Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере...

- Здесь ты, пожалуй, прав.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:

"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

Про ЦЕРБЕРНАРА -это в точку biggrin

Ненавижу этот туалетный ерш...

от него так зад болит!

Solo:
Про ЦЕРБЕРНАРА -это в точку

Вот-вот.

Выходной собачника

Пятница

22:00

А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный?

23:50

Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый.

Суббота

04:00

Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп*

04:15

Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание*

05:15

Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами*

05:29

*грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!!

06:30

Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп*

Слушайте, давайте спать, а?

06:50

Блин, разожрались ? скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные? *чавкание*

08:00

Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков!

09:00

Ой, дорогой, кофе в постель? Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!!

11:00

*чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я? ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли? Угу, точно, погуляем побольше.

12:00

Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла.

13:00

Надо было вычесать собак до уборки? че-то не сообразила.

Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой.

13:00

Прогулка с собаками. Краткая инструкция:

? Спустить собак ? им надо много двигаться.

? Отогнать одну от чужого пикника

? Выгнать вторую из камышей ? там утка с утятами, какая прелесть!

? Отогнать первую от второго пикника, дать пинка

? Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами.

? Отогнать первую от третьего пикника? дать бы пинка этим пикникистам?

? Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось!

? Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок ? пусть берет пример? нет, пусть лучше на поводке!

? Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид.

? Пробраться домой задворками.

18:00

Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона ? закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой.

24:00

Дома уютно пахнет мокрой псиной.

Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый?

Воскресенье

04:00

Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?

Слишком правдиво для анекдота.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На

нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.

Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея - собакам водки дать.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес

сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит

под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не

заговорил?

- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем

завтра.

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей

воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:

- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):

- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Долюшка Прочитав "Выходной собачника"стало не очень весело.

Цитата Хорошо когда собака -друг, но плохо если друг -собака...