Долюшка

И ещё добавлю, что в Юниорском Бэсте она стала BIS-3, под Светланой Радюк! Лия!!!! Вы с Хулиганкой - молодцы!!!!

Варежка 1 Добро пожаловать! Вливайтесь в наши дружные сенбернарсике ряды! Вот это точно не про наших сенов. Наши носятся как угорелые, прыгают , скачут. И флегматичными становятся ниак не раньше 6-7 лет.

А у меня ничего не показывает *DONT_KNOW*

Основа процветания в ситуации перемен -позитивное мышление! Основа позитивного мышления ? позитивная лексика, которую необходимо употреблять и вслух, и в мыслях. Ниже ? кракий антикризисный словарь Кризис" - следует писать - "мировой кризис" "Угроза девальвации" - финансовый кризис в США "Девальвация" - недооцененность рубля возрастет "Доллар растет" - европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику "Зарплату понизили" - личная эффективность каждого выросла "Банк разорился" - укрупнение банковской системы "Вакансий нет" - дефицит кадров в России преодолен "Нефть подешевела в 2 раза" - цены на бензин упали на 0,37%! "Денег нет" - ликвидность снизилась "Увольнение" - освобождение "Без выходного пособия" - налегке и с хорошей рекомендацией "Купить доллары" - оптимизировать валютную корзину "Долларов нет в обменнике" - банки предпочитают российскую валюту "Высокий курс доллара" - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты. "Массовые увольнения" - кадровая оптимизация компаний "Меня уволили" - я стартовал во фрилансе "Доллар" - долгосрочно падающая американская валюта Пример неправильного текста: Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий! Пример правильного текста: Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

Это он периодически абсолютное большиство успокаивает подобным образом. Есть ещё замечательный (без кавычек) эксперт Николай Седых. Когда выходишь в ринг он с серьёзной миной: "какое уродское животное!" (это значит понравились) Но многих, особенно новичков - шокирует.

Больше скажу, очень зависит от типа кожи (по всей видимости). На примере своей Гули - она приехала в 4 месяца с еле-еле читаемым клеймом, к 6 месяцам что там написано стало вообще не разобрать. К году даже видимых следов клеймения не осталось. Я попеняла нерадивых эстонских клейматоров и переклеймила уже у нас. .... А потом в три года клеймила опять, т.к. следов клеймения и след простыл! А в четыре поставила чип. Сейчас ей 7 лет и клейма опять нет! Приношу извинения эстонским клейматорам - дело совсем не в них, а в собаке.

Тссссссс. Это секрет!

Новая порода - "собачники" ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином. "собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.

Тоже хотела бы знать.

Числовая поэзия /Читать вслух, с выражением:/ Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43? 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000000 47 Хокку: 12 40 3 28 9 118

Ситуация со справками, порой анекдотична до маразма. Например, для поездки на выставку в некоторые страны необходимо оформить, так называемую "земельную форму". Это справка-форма, на языке страны, куда въезжаешь, которую необходимо заполнять на латыни. Справки эти, точнее формы есть на офицальном сайте ЕС, на всех требуемых языках. У нас, по скольку город приграничный, то в вет клиниках имеются в наличии справки на финском и польском языке (хотя Санкт-Петербург никаким боком с Польшей не граничит). Но ни Шведских, ни норвежских справок нет и в помине. Получается анекдот. Скачиваем справку из инета, распечатываем на собственном принтере, заполняем её самостоятельно - чтобы вет.врач чего не напутал, идём в клинику, где нам за 800 рублей, ставят на эту справку печать клиники. Причём сия справка - это не сертификат здоровья, т.е. в ней нет пункта клинического осмотра, с признание "клинически здоров". В эту форму просто переписываются прививки и дегельминтизация. И ВСЁ! Вот такая дорогая у нас печатка.

Писала я. Точно, уже давно заметила. Сейчас наши малышей тоже на Рояле поднимаем, вроде пока тьфу-тьфу-тьфу.

Tatuliay Тема справок стара как мир! Слышала что частные клиники подали протест в антимнопольную комиссию. Её иначе как справка о справке и не зовут никак. А самый бльшой смех, это когда приезжают на наши выставки из Прибалтики или Финляндии и с них тоже требуют справки, выданные в гос.вет учреждении России. А то что данная собака и пары часов ещё в России не провела - их не волнует. Бред и есть!

http://vkontakte.ru/video1781471_77516894

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. Тариф "выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Tариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :\"Cлучилась жопа\". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны : Эта жопа еще случится. Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа- это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win\"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT\"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC\"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX\"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80\"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно

Некоторые Факты Из Жизни Древних Славян Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности. Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

О магических мечах и неправильных драконах ? Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь? ? Вчера я приобрёл у вас меч? ? Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. ? Он не работает. ? Что значит ? не работает? ? Он не рубит голову дракону. ? Вы прочитали инструкцию, сэр? ? Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. ? Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? ? Да. ? Это точно? Проверьте, пожалуйста. ? Вынул, говорят же вам! ? Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. ? Ой! ? Вам не следовало делать это пальцем, сэр. ? Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. ? Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение? ? Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! ? А раньше он работал? ? Hе знаю, я купил его только вчера! ? Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? ? Hет! ? Вы уверены в этом? ? Hу, я только вынул его из ножен. ? Вы не пытались точить его самостоятельно? ? С какой стати? ? Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? ? Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! ? Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? ? Только позавчера залил свежую версию! ? Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. ? Какие ещё источники, я в пустыне! ? Hе надо нервничать, сэр. ? Я не нервничаю, чёрт побери! ? Тогда почему вы так тяжело дышите? ? Потому что за мной гонится дракон. ? А, значит, дракон поблизости? ? Да, он уже совсем рядом! ? Отлично, сэр. Передайте ему трубку. ? А если он откусит мне руку? ? Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. ? В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»! ? Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. ? Hу, он такой жёлтый? с усами? ? Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. ? И? ? Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. ? И что мне теперь делать? ? Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр. ? Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!? ? Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?? В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: -Я НЕНАВИЖУ свою работу попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован! Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized. А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson

Слышала новость? книга "Хижина дяди Тома" переименована на "Барак Абамы"!!!!

Могу сказать тебе совершенно авторитетно, т.к. на том месте стояла - чувствуют там себя все АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВО - примерно так - ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ!!!!!!